К зубовому костолому, трясясь от некрофобии, заходит больной.

- Придется удалить зуб, – говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач

наливает ему стопку первача:

- Выпейте для отваги. Больной выпивает и перестает трястись.

- Ну как, набрались храбрости?

- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть муж зуб.

—-

Мудрец говорил:

- Не презирай человека плохо одетого или страшноватого.

Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.

Победительницам конкурсов пригожества: вас ждет удивительная работа в лучших

постелях мира!

—-

Жена, страшно раздосадованная тем, зачем муж отказался закупить

ей норковую шубку, говорит:

- Своим согласием ты можешь довести меня до смерти. И мои

похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

- Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один разок, и

больше никаких расходов у меня не будет.

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны…

На ближайший праздник бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду.

На второй праздник бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?

- Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит

медведь.

- Так, с особенного стольник, со всех остальных по цифре и свободны!

—-

Чукчам подарили тендер. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те

отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись “Во время стана

пользоваться запрещается”, так что как куску приспичит, так всем шатром сей вагон

по провинциалу туда-сюда толкать приходится…

- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились!

- Но ведь ты же партийный!

И пулемет застрочил с утроенной силой!

—-

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

- Кто там? – спрашивает жена.

- Серый волк, серый волк…

- Нам не страшен волк волк, перед топчаном целый полк.

—-

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка…

- Был бы ты чином так и я была бы генеральшей, а так…

- Папа, что такое загадочная смех?

- Это такая усмешка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда

я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному спору.

—-

Едет индейский властитель по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него

зачем то ломается в моторе. А денег с собой мало – на ремонт не хватит. Вождь

по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает побега, разжигает

большой костер и начинает сигнализировать :

“П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0″

Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли

костер с таким сообщением :

“А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?”

В сие время кортежем на площадке проходят испытания и раздается наземный ядерный

взрыв – соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от

соплеменников поступает опровержение :

” -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О – Л И ? ? ? “

Хозяин дома:

- Я не выпущу вас из каюты, которую вы занимаете, пока вы за нее не

уплатите.

Студент:

- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

На необитаемом морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.

- Скажите, тогда есть поблизости милиция? – спрашивает он.

- Да нет здесь никакой милиции..

- Тогда раздевайся!

- Официант, у меня в свекольнике муха!

- Не волнуйтесь, паук на чернушке симпатии обязательно поймает.

—-

Маленький мальчик по стройке гулял.

Рядом чудовищный “Камаз” проезжал.

Мальчик хотел посмотреть на силача,

Быстро нутра намотались на шину.

Один коммивояжер возвращается из откомандирования и с ужасом

слышит, как один из неуда его попугаев повторяет сладким

голосом: “Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой”. В

приступе ревностности коммивояжер задает трепку своей жене, а

на следующий журфикс уезжает по делам. Возвратившись, он не

застает попугая-доносчика на месте. На положение, где он, жена

отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

спрашивает у блюда попугая, который остался в клетке:

- Скажи мне, что произошло?

- Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от

печки и в присутствии мужа адвоката.

—-

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно сие и им. Шел

один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и

спросил:

- Помочь?

- Помоги. Помог. А оный просит:

- Помоги зашвырнуть ее в трехоска. Помог. А оный снова:

- Я хочу отвезти симпатии к своему дому. Помоги выгрузить.

- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но

последовала новая просьба:

- Помоги затащить в квартиру.

- Сделаем. Затащили в саклю на наружном подклете, взмокли, но просьбы не

прекратились:

- Помоги затащить и уложить возлюбленной в кювету. Тут даже англичанин не выдержал:

- Да зачем тебе сие?

- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в чистилище.

Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: “Слушай, у тебя в

ванной дохлая лошадь!” А я отвечу: “Ну и что?”

- Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у ребенка.

- Извини, батя, все как-то руки не доходят…